Mütze hat einen Schuss

Lieber Tagesbuch,

irgendwie habe ich den folgenden Text in meinem Kopf und ich weiß nicht, was soll es bedeuten: Ich hab mein Herz in Heidelberg verloren. Erstens weiß ich nicht, warum ich diesen Text in meinem Kopf habe und zweitens wäre so ein Herzverlust mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit lebensbedrohlich und drittens war ich noch nie in Heidelberg. Ich glaube, dass Heidelberg auch für seine Kardiologie bekannt ist und dass dort Spezialisten für Herztransplantationen arbeiten, so dass man da quasi sein altes Herz verlieren kann aber gleichzeitig ein neues dafür bekommt. Fred Raymond, ein österreichischer Komponist, lernte 1927  nach erfolgreicher Operation in Heidelberg seine große Liebe Krankenschwester Petra kennen, für die er das berühmte Liebelied schrieb. Und mal ganz ehrlich lieber Tagesbuch die Stadt Heidelberg passt wunderbar in diesen Liedtext. Ich hab mein Herz in Lobberich oder gar in Dickenschied verloren, würde sich mehr als voll bescheuert anhören.

Ach ja, ich war mal in der Nähe von Heidelberg und zwar in Schwetzingen, weil  mein damaliger Chef meinte, dass ich einen einwöchigen SAP Lehrgang in Walldorf besuchen sollte und unsere Firma hatte da ein echt gutes Hotel in Schwetzingen aufgetan. SAP ist die Abkürzung für Software Aus Polen, die sich aber mittlerweile zum größten europäischen Softwareunternehmen entwickelt hat. Heißt das jetzt die SAP, der SAP oder das SAP? Und es gibt Fragen lieber Tagesbuch, die kann ich nicht beantworten, aber dafür gibt es ja die Spezialisten und mit  Artikeln und Paragraphen, da kennen sich die Juristen am besten aus. Ich kenn zwei Juristen und wenn ich mal dran denke, dann werde ich mal mit denen die 500 Euro Frage von Wer wird der Superjurist? spielen und dann sehen wir ja, ob die sich wirklich auskennen oder nicht. Ich stell mir gerade vor, wie ich Günter Jauch spiele und meiner Kandidatin die nachfolgende Frage vorlese: Wie lautet der richtige Artikel, den man vor SAP, einem europäischem Softwareunternehmen, anwendet?

a.) der SAP

b.) das SAP

c.) die SAP

d.) dem SAP

Und ich sehe, wie die Kandidatin hin und her überlegt  weil, sie ja schon bei der 100 Euro Frage  alle Joker eingesetzt hatte. Ich kann ihr leider nicht weiterhelfen und kann jetzt auch nicht die Lösung hier reinschreiben, aber vielleicht blättere ich nachher mal im Bürgerlichen Gesetzbuch und wenn ich da was finde, wirst du der Erste sein, dem ich das sage lieber Tagesbuch. Meine Kandidatin bei Wer wird der Superjurist? scheiterte auf jeden Fall an der Frage, denn wie die meisten Frauen konnte sie sich nicht entscheiden, so dass sie nach Ablauf der 60 Sekunden keine Antwort gedrückt hatte und außerdem machte sie einen stark alkoholisierten Eindruck, also sie war quasi eine Volljuristin, voll bescheuert.

Aber mal zurück zu meinem Ausflug nach Schwetzingen, der endete bevor er überhaupt begann. Die Anreise am Vorabend verlief ja noch problemlos, aber als ich am nächsten Morgen aufstehen wollte, hatte ich wahnsinnige Rückenschmerzen. Das heißt auch Hexenschuss und zwar nach dem italienischen Mediziner Pietro Lumbagoi, bei dem dieser stechende Schmerz erstmalig auftrat und der sich selbst die Diagnose Hexenschuss stellte.

In einer lauen Mainacht lernte Pietro in einem Mailänder Szenelokal eine heißblütige Italienerin kennen, wahrlich ein richtig heißer Schuss, wie man in Norditalien umgangssprachlich zu wunderschönen Damen sagt.  Noch in derselben Nacht landeten Pietro und Valentina, sein heißer Schuss in Pietros Schlafzimmer, wo die beiden alles Mögliche machten, was ich aber hier wegen der freiwilligen Selbstkontrolle nicht so schreiben kann und darf lieber Tagesbuch. Irgendwann am frühen Morgen schliefen die Beiden erschöpft ein, aber groß war der Schreck als Pietro einige Stunden später erwachte. Der heiße Schuss war verschwunden und mit ihr auch  Pietros prall gefüllte Geldbörse die genauso prall gefüllt war, wie Valentinas Bluse am Vorabend. Er sprang ruckartig und wild fluchend aus seinem Bett auf. Immer wieder rief er laut „ Porca puttana, maledetta strega.“, was sinngemäß so viel wie  „ Verflucht, du verdammte Hexe“ heißt. Das ruckartige, wilde Aufspringen führte zu einer Quetschung des Ischiasnervs und Pietro sackte voller Schmerzen in sich zusammen. Und da der Schuss, der sich aber im Nachhinein als Hexe erwies, für diese wahnsinnigen Schmerzen verantwortlich war, nannte Pietro diesen Schmerz Hexenschuss (italienisch: colpo della strega) und noch heute ist dieser Begriff nicht nur in Medizinerkreisen die Bezeichnung für einen plötzlich auftretenden, stechenden und anhaltenden Schmerz, insbesondere im Lendenwirbelbereich mit nachfolgenden Bewegungseinschränkungen.

Und da ist ja mal wieder die parallele Linie lieber Tagesbuch. Ich hatte also am nächsten Morgen beim Aufstehen diesen Wahnsinnsschmerz im Lendenwirbelbereich und das, obwohl ich die Nacht nicht mit einer heißen italienischen Hexe verbracht hatte, voll bescheuert. Ich musste meinen noch nicht begonnen Lehrgang abbrechen, zwar mit einem Hexenschuss, aber ohne meine Geldbörse und mein Herz in Heidelberg zu verlieren.

Bis neulich

Mütze

Könichs Thesen Teil 1

Lieber Tagesbuch,

weißt du eigentlich, dass ich mich an den meisten Wochenenden nicht rasiere?  Das ist unabhängig davon, ob Borussia spielt oder nicht, denn wenn Borussia spielt, dann rasiere ich mich auch nicht. Der Könich hat mir mal gesagt: Wer sich rasiert, der verliert. Der kennt sich mit solchen Dingen aus, nicht nur weil der schon viele Niederlagen mit gemacht hat, sondern weil er ein sehr gläubiger Mensch ist und sich mit den Dingen des Aberglaubens besser auskennt als jeder andere. Manche seiner Thesen, nicht zu verwechseln mit meinen 95 Thesen,  sind schon recht merkwürdig, aber manche haben schon für die ein oder andere Erleuchtung bei mir gesorgt, also leuchten mir quasi ein. So lautet zum Beispiel eine seiner Thesen, dass du wenn du mit deinem Gegenüber mit einem Getränk anstößt, diesem immer dabei in die Augen schauen musst, sonst wirst du sieben Jahre schlechten Sex haben. Das habe ich zuerst so verstanden, dass ich mit demjenigen, mit dem ich anstoße, schlechten Sex haben würde und da wurde mir schon ganz anders, denn ich wollte ja gar nicht mit dem Könich Sex haben, weder schlechten noch guten Sex. Eigentlich möchte ich mit den wenigsten der Leute, mit denen ich anstoße, Sex haben, voll bescheuert. Der Könich sah mir meine Ängste an und klärte mich auf, also den kannst du in eine Reihe stellen mit Immanuel Kant, Galileo Galilei und Felix Anton Blau. Das sind alles berühmte Aufklärer und manchmal denke ich, der Könich hat sich irgendwelche Dinge eingeschmissen, so verrückt sind seine Thesen. Also den schlechten Sex hat man, wenn man seinem Gegenüber beim Anstoßen nicht in die Augen schaut, mit dem jeweiligen Lebenspartner. Dieser Zusammenhang, den der Könich mit seiner These herleitet und vehement vertritt, der erschließt sich mir zwar nicht, aber seitdem er das Ritual eingeführt hat, halte ich mich halt an seine Spielregel, voll bescheuert. Neulich habe ich des Könichs These mal einem Freund erzählt, also bevor wir anstießen und trotzdem schaute dieser beim Prosten in eine andere Richtung und meinte anschließend zu mir:  „Besser sieben Jahre schlechten Sex als gar keinen Sex.“

Jetzt sollte ich aber mal langsam wieder die Thematik wechseln, lieber Tagesbuch, denn ich hab ja hier in meinem Blog eine freiwillige Selbstkontrolle. Das kannst du mit den Kinofilmen vergleichen, die ja auch erst ab einem gewissen Alter freigegeben sind. Da mein Blog ja für jede Altersgruppe freigeben ist und auch von Leuten gelesen wird, die sich vielleicht hier Tipps und Tricks holen, und stell dir vor,nachher klappt das nicht, dann habe ich den Ärger, für den ich ja eigentlich nichts dafür kann, voll bescheuert. Pass auf lieber Tagesbuch ich gebe dir mal ein beispielhaftes Beispiel, aber mit einer Person, die es im wahren Leben vielleicht gar nicht wirklich gibt, also frei erfunden von mir. Stell dir mal vor, dass eine Frau aus dem Vereinigten Königreich sich hier bei mir schlau gemacht hat und dann abends im Wohnzimmer mit ihrem Mann bei einem Glas Limettensaft sitzt. Soweit so gut, aber stell dir vor, dass die dann mit dem Limettensaft angestoßen haben, sich in die Augen geschaut hätten und es anschließend nur die berühmte Simmerner Missionarsnummer, auf die ich aus Geheimhaltungsgründen lieber nicht eingehe, gibt. Nachher meldet sich die erfundene Frau aus dem Vereinigten Königreich  noch bei mir und beschwert sich, dass der Trick mit dem in die Augen schauen nicht geklappt hat. Darum weise ich ausdrücklich darauf, hin, dass ich kein Arzt und kein Apotheker bin und für Risiken und Nebenwirkungen und Funktionalitäten von fremden Tipps und Tricks nicht verantwortlich bin.

So, ich hab ja mal wieder nicht so viel Zeit lieber Tagesbuch und ich will mich ja auch, wie immer kurz halten und deswegen schließe ich am besten jetzt den Kreis und komm nochmal zum Schluss auf die Rasur zurück. Ich erzähl dir bestimmt irgendwann mehr von den verrückten Thesen des ach so positiv verrückten Könichs aus Neersen, der aber leider nicht mehr in Neersen residiert, voll bescheuert.

Also neulich habe ich sogar mal eine Intimrasur gemacht lieber Tagesbuch. Da habe ich im Badezimmer ein paar Kerzen angezündet, die CD mit Sinead  O’Connors Nothing Compares 2 U eingelegt. Anschließend habe ich das Licht ausgemacht, mein Gesicht mit Rasierschaum eingeschäumt und mich in dieser intimen Atmosphäre nass rasiert. Aber die Intimrasur war mehr als voll bescheuert lieber Tagesbuch. Weil ich wegen der schlechten Lichtverhältnisse nicht so gut sehen konnte, habe ich mich mindestens dreimal tief in meine Haut geschnitten und einmal habe ich sogar wieder mal  einen auf Vincent van Gogh gemacht und mir fast das linke Ohr abgeschnitten. Ich glaub, ich werde nie mehr eine Intimrasur machen, voll bescheuert,

Bis neulich

Mütze

Supermütze im Supermarkt

Lieber Tagesbuch,

weißt du eigentlich, dass nicht alles, was man in einem Supermarkt kaufen kann, super ist?  Heutzutage wird überall betont, wie toll irgendetwas oder irgendjemand ist, da gibt es die Supernanny, den Supermann, den Superkasper und was weiß ich, wer oder was noch alles super ist. Selbst an den Tankstellen reicht es nicht aus einfaches Benzin zu kaufen, voll bescheuert.

Bei uns in Grefrath gibt es übrigens einen richtig guten Supermarkt und der heißt REWE. Das ist jetzt kein so seltener Name für einen Supermarkt und ich würde meinen Supermarkt anders nennen, also wenn ich einen hätte. Wahrscheinlich haben meine Eltern mich damals auch deswegen nicht Jürgen oder Thomas genannt, gut Horst hätte es auch nicht unbedingt sein müssen. Ich hab zwar meine Eltern nicht immer so gut verstehen können, aber das kann ich jetzt zumindest nachvollziehen. Die Jürgens und Thomas sind quasi die REWE Supermärkte und ich bin halt nur ein Tante Emma Laden, voll bescheuert. Aber meine Oma sagte immer: „Namen kannst du in der Pfeife rauchen“. Und damit wollte sie eigentlich nur sagen, dass es egal ist, wie man heißt, am Ende zählt das, was rauskommt und manchmal kommt nur heiße Luft raus und manchmal was richtig Gutes. Ein Arbeitskollege sagt immer: „ Horsti, Hauptsache die Innereien sind gut.“ Und damit meint er, dass es wichtig ist, das Herz an der richtigen Stelle zu haben und einen guten Charakter zu haben. Manche Leute  spielen dir auch nur einen guten Charakter vor und sind so genannte Charakterschauspieler, aber mir kannst du das nicht vormachen lieber Tagesbuch. Ich merke ziemlich schnell, wenn Einer nicht ganz echt ist. Und das ist auch einer der Gründe, warum Marita unseren Grefrather REWE Supermarkt nicht gut findet, denn sie meint, dass der Besitzer nicht ganz echt ist. Ich finde das nicht so schlimm, weil ich ja in dem Supermarkt nur ausgewählte Waren einkaufe, sprich Waren, die für mich super sind und weil ich ja nicht den Besitzer kaufen will, der ja ausserdem noch nicht einmal der Besitzer ist.

 Das ist mit dem Besitzer von den ganzen REWE Märkten ungefähr so wie mit dem Highlander: Es kann auch da nur den Einen geben.  Der Besitzer von den REWE Märkten kommt aber im Gegensatz zum Highlander aus den Lowlands. Die Lowlands oder auch rheinische Tiefebene mit ihrer Hauptstadt Köln zeichnen sich durch  karge Vegetation und eine eher ärmliche und ein wenig komisch denkende Bevölkerung aus.  Als der Franzose Jean Paul Rewe 1927 in Köln den ersten Supermarkt eröffnete, wurde er noch belächelt und man  gab ihm kaum eine Chance erfolgreich zu sein. Fast ein Jahrhundert später gibt es fast 16.000 von diesen Supermärkten und dort sind mehr 300.000 Leute beschäftigt und machen einen Umsatz von 50 Milliarden Euro. Mittlerweile ist die Firma nicht mehr im Familienbesitz sondern ist eine AG, an deren Spitze ein Italiener, aber immerhin mit einem französischen Vornamen, steht. Alain Caipirossi ist der Bruder von Loris Caipirossi, dem berühmten italienischen Motorradrennfahrer, voll bescheuert. Die REWE Gruppe engagiert sich auch für sozial schwache Menschen und auch für Leute, mit denen es das Schicksal nicht so gut meinte. So unterstützen sie unter anderem auch den Fußballverein 1. FC Köln mit Trikots, Duschgel und Tiernahrung und ohne diese großzügige Unterstützung würden die Angestellten des Fußballvereins wahrscheinlich noch heutzutage mit dem Geißbock und einer Sammelbüchse vor den REWE Supermärkten stehen und wären auf Spenden aus der Bevölkerung angewiesen.

Nach dem kurzen Ausflug in die Geschichte Von REWE mit Zahlen und Fakten, die ich mir in der Wirtschaft zusammen gesucht habe, also quasi den wirtschaftlichen Highlights aus den Lowlands, komme ich mal wieder zurück zu dem Grefrather REWE Supermarkt, bei dem Marita nicht einkauft, weil sie den Besitzer, der gar kein Besitzer ist, nicht leiden kann, voll bescheuert. Genaugenommen ist der ein Pächter, glaube ich zumindest, aber das ist ja auch nicht so wichtig. Der ist auf jeden Fall kein Superman, eher ein Supertrampel, nicht zu verwechseln mit einem Supertramp, sprich einem Mitglied einer berühmten britischen Rockband. Am Ende ist das aber alles egal, denn im Gegensatz zu Marita gehe ich gerne dort einkaufen und manchmal komme ich mir beim Gang durch den Supermarkt wie eine Supermütze vor, aber mit dem Borussialogo als Superzeichen, voll bescheuert.    

 Bis neulich

Mütze

Tschüss

Lieber Tagesbuch,

war ja mal wieder richtig lustig mit dir der gestrige Abend, auch wenn du mir nach dem sechsten Jubiläums Wodka deine Meinung gesagt hast, aber das ist ja auch das, was ich auch an dir mag. Wenn dich irgendetwas stört, dann sagst du es. Manchmal direkt und manchmal brauchst du halt etwas länger und manchmal brauchst du auch eine halbe Flasche Wodka. Ich sag auch immer das, was ich denke, was ich gut finde und wenn ich etwas weniger gut finde. Wir haben sogar mal wieder verdammt viele parallele Linien gefunden gestern Abend. Du magst nicht, dass ich die ganzen persönlichen Dinge mehr oder weniger öffentlich mache und auch ich habe zurzeit keine Lust auf die Netzwerkerei im Internetz, voll bescheuert. Eigentlich hat mir die Bloggerei Spaß gemacht, aber du hast Recht, dass ich das ja weiterhin machen kann, aber ich kann ja auch deiner Bitte nachkommen, es nicht mehr öffentlich zu machen. Kann dir ja die Dinge, die ich erlebe, auf einen Block schreiben oder auch erzählen. Dem Statistiker habe ich schon gekündigt, denn auch da hast du mir glaubhaft gemacht, dass seine Statistiken, so wie fast alle Statistiken, mehr oder weniger gefälscht waren. Selbst mein Lektor hat den ein oder anderen Rechtschreibfehler übersehen, was dich und mich ja nicht stört, aber so ist das halt im wahren Leben, da schlägt auch manchmal die Form den Inhalt, voll bescheuert. Bei meinem letzten Blog werde ich mich tatsächlich auch mal kurz halten, auch wenn mir das, wie meistens, recht schwer fällt.

Eine meiner 95 Thesen lautet: Je schwerer du fällst, desto wichtiger ist es wieder aufzustehen.

Bis neulich

Mütze

1000 mal berührt und es ist nichts passiert

Lieber Tagesbuch,

ich glaube, dass wir heute Jubiläum haben, also nicht wir beiden, sondern du ganz alleine. Die ganzen privaten Sachen, die ich dir schreibe, die veröffentliche ich ja auch in einem Blog und manchmal klicken auch ein paar Leute da drauf und lesen diese Dinge. Wenn du so einen Blog kaufst, dann bekommst du kostenlos einen Angestellten dazu, der für dich jede Menge statistische Auswertung macht. So kann ich zum Beispiel sehen, aus welchen Ländern die Leute kommen, die hier mitlesen oder die sich einfach nur verklickt haben. Wenn man sich ärgert, dann sagt man ja auch schon mal: verklickt und zugenäht. Ich kann auch sehen, welche Brause diejenigen trinken. Die meisten trinken die Brause von Explorer. Manche trinken auch Safaribrause und das sind das sind dann die Leute, die in Afrika den Blog lesen. Sogar in Ägypten haben wir regelmäßige Leser lieber Tagesbuch, aber die meisten wohnen in Deutschland, dicht gefolgt vom Hunsrück. Wenn die Leute wollen, dann können die auch etwas unter die Beiträge schreiben, also quasi selber zum Blogger im fremden Blog werden, voll bescheuert, aber das kommt nicht oft vor und ich hab auch schon mal überlegt, warum da kaum jemand etwas drunter schreibt, aber mir ist keine Antwort auf meine Frage eingefallen, aber so viele Möglichkeiten gibt es nun auch wieder nicht. Entweder trauen sich die Leute das nicht oder sie finden das voll bescheuert und denken, dass man das nicht schreiben kann oder darf. Also ich würde mich schon freuen, wenn die Leute irgendeine Nachricht hinterliessen und wenn es nur „ voll bescheuert“ wäre.

Ich hatte auch vorletztes Jahr silberne Hochzeit, also da war ich seit 25 Jahren mit derselben Firma verheiratet, aber wie  auch im wahren Leben schon mal vorkommt, so hat es auch meine Firma vergessen. Dabei ist das heutzutage ein nicht so häufiges Jubiläum, denn kaum jemand hält es so lange mit ein und demselben Partner und schon gar nicht mit mir aus. Es gibt ja die berühmten 95 Thesen von mir und eine These lautet: Der Mann ist nicht für die Monotonie geschaffen!  Das heißt der Mann an sich braucht die Abwechslung und vor allen Dingen auch im Beruf.  Bei zwei Dingen gilt die These in der Normalität aber nicht und das ist die Ehe und der Fußballverein. Gut lieber Tagesbuch du weiß ja selber, dass heutzutage nicht mehr alles so normal ist wie es früher einmal war. Manchmal muss man ja auch mit der Zeit und seine Thesen überarbeiten, so sorgt meine nachfolgende These immer mal wieder für Diskussionen: Frauen und Fußball sind klasse, aber jeder eine Klasse für sich! Gerade in den letzten Jahren versuchen immer mehr Frauen Fußball zu spielen und wie ich finde, bleibt es auch meistens bei dem Versuch, voll bescheuert.

Aber jetzt mal zurück zu deinem anstehenden Jubiläum lieber Tagesbuch und du stehst kurz davor zum 1000.mal angeklickt zu werden und ich weiß das, weil der Angestellte hier im Blog auch das auswertet. ich kann sehen wie viel Klicks hier insgesamt waren und welche Beiträge am meisten angeklickt wurden und welche gar nicht interessieren.  Der macht quasi jeden Tag so eine neue Hitparade nur ohne Musik. Und in der Hitparade, also in der mit der Musik, da war mal ein Lied, das hieß Tausendmal berührt und tausendmal ist nichts passiert. Ich sag ja, die ganze Welt scheint aus parallelen Linien zu bestehen und man muss diese nur finden und in irgendeinen Zusammenhang bringen. Aber keine Sorge, ich fang jetzt nicht schon wieder an Liedertexte zu schreiben oder dir irgendetwas vorzusingen. Das Lied mit dem tausendmal berühren hat der Klaus Lage gesungen und der hat auch mal das Titellied zu einem Tatort gesungen. Der Kommissar, der die Hauptrolle gespielt hat, hieß Horst mit Vornamen. Damit will ich dir nur die nächste parallele Linie zeigen lieber Tagesbuch, denn wie du ja weißt habe ich den gleichen voll bescheuerten Vornamen wie der berühmte Tatortkommissar und wahrscheinlich werde ich auch deswegen jetzt von allen  Mütze genannt. So oft wie man mir gesagt hat, dass mein Vorname total blöd ist, glaube ich  das mittlerweile selber, obwohl ich das eigentlich gar nicht so richtig weiß, warum den alle so blöd finden  und weil ich das mal wissen wollte, habe ich mal im Internetz nachgeschaut und da habe ich dann gefunden, dass jemand, der nicht richtig klatschen kann und quasi einen an der Klatsche hat, auch Vollhorst genannt wird.  Jetzt kann  ich die anderen, die meinen Namen bescheuert finden, auch besser verstehen.

Aber lass mal wieder zu den schönen Dingen des Leben kommen und da gehört ja dann auch dein Jubiläum zu und am liebsten würde ich dir ja jetzt schon gratulieren und mit dir einen Jubiläums Aquavit trinken, aber man soll nicht zu früh gratulieren. Schon Gorbatschow sagte: „ Wer zu früh gratuliert, den bestraft das Leben.“ Den Gorbatschow kennst du wahrscheinlich nicht lieber Tagesbuch. Das war ein berühmter russischer Politiker und Präsident der Sowjetunion, aber auch gleichzeitig Besitzer der Wodka Gorbatschow Fabrik und die meisten bringen ihn nur noch mit dem Wodka in Verbindung.  Und am Ende schließt sich meistens der Kreis wieder, so wie jetzt auch. Mit einem Wodka Lemon können wir auch auf das Jubiläum anstoßen, wenn es soweit ist.

Bis neulich

Mütze

Gewonnen und mein Nachbar hat ein Tor geschossen

Lieber Tagesbuch,

endlich hat Borussia Mönchengladbach mal wieder ein Spiel gewonnen und das war enorm wichtig, dass die Borussen gegen die Eintracht aus Frankfurt den Platz als Sieger verlassen haben und dass nicht nur, weil bei der Eintracht viel zu viel Eintracht herrschte. In Gladbach war es ja spätestens nach der Niederlage gegen Istanbul mit der Ruhe und Gelassenheit vorbei. Am Donnerstag gerieten Ter Stegen und Xhaka bereits in der Halbzeitpause aneinander und manch Einer hat sich gedacht, dass die Beiden diese Energie doch lieber auf den Platz bringen sollten. Gut der Xhaka ist irgendwie mit dem Kosovo verwurzelt, also der hat dort irgendwo seine Wurzeln und Marita sagt immer, dass diejenigen, die dort ihre Wurzeln haben, richtig heißes Blut haben. Wahrscheinlich hat die das in einem ihrer Bücher gelesen oder in einer der vielen Diskussionsrunden mit Peter Scholl-Latour und Richard David Precht gehört. Ich werde Marita nachher mal fragen, woher sie das weiß und wahrscheinlich wird sie mir dann antworten, dass man so was halt weiß. Im Kosovo da hungern ganz viele Leute und als ich am Samstagabend mal bei Wetten Was reingeschaut hab, da habe ich zuerst gedacht, dass die Frau vom Rafael van der Vaart auch aus dem Kosovo kommt, so dürr und abgemagert, wie die ausschaut. Aber da die nicht heiß ist, kommt die wohl auch nicht aus dem Kosovo und als die dann angefangen hat zu reden, da habe ich sofort gemerkt, dass die ja eigentlich meine Nachbarin ist. Gut, man kann sich seine Nachbarn genauso wenig aussuchen wie seine Familie, aber irgendwie muss man mit denen auskommen. Kurz bevor Wetten Was anfing am Samstagabend  wollte Mike Hanke schon ein bisschen für Unterhaltung sorgen und machte bei Facebook bekannt, dass er für das Spiel gegen Eintracht Frankfurt nicht im Kader stehen würde. Ich weiß lieber Tagesbuch, du bist genau wie Simone, ein Fan von Mike Hanke und sicherlich kann man darüber diskutieren, ob er zu Recht oder zu Unrecht nicht im Kader stand, aber diese Diskussion hat nicht der Spieler auf seiner Facebookseite los zu treten und dazu noch bevor das überhaupt offiziell bekannt war. Das kommt davon, wenn Jeder meint alles mitmachen zu müssen und bei Facebook alles veröffentlichen zu müssen. Es gehört einfach nicht alles ins  Internetz lieber Tagesbuch und das, was ich dir hier im Vertrauen schreibe, teile ich ja auch nicht mit der öffentlichen Welt auf Facebook und wenn ich das mache, dann sind das auch keine geheimen Geheimnisse. Auf jeden Fall hat Mike Hanke für mehr Aufregung gesorgt als die holländische Möchtegern Kosovo Albanerin bei Wetten Was. Wie sag ich immer so schön lieber Tagesbuch? Ein kurzer Rock macht noch keine schönen Beine und manche Künstlerin wirkt mehr als künstlich. Um mal wieder die Kurven zu kriegen, die Sylvie van der Vaart ja nun mal offensichtlich nicht hat, verweise ich nochmals darauf, dass sie ja quasi meine Nachbarin ist und wie so oft kommt jetzt mal wieder eine parallele Linie zum Anfang. Luuk de Jong, der gestern auch ein Tor geschossen hat, ist auch ein Nachbar von mir und bevor der nach Gladbach gewechselt ist, hat der In Endschede gespielt und da war ich auch schon mal in der Drogerie und hab mir was zu Rauchen geholt, aber das ist ja eine andere Geschichte und die habe ich dir auch schon mal erzählt. Du trinkst ja keinen Alkohol lieber Tagesbuch und bist immer ganz nüchtern und du sagst jetzt, dass das auch sein Job ist und dass er dafür auch gut bezahlt wird, aber das ist im Fußball so wie im wahren Leben. Nicht Jeder, der viel Geld bekommt, macht einen guten Job. Also wir haben gewonnen und die meisten Spieler haben einen guten Job gemacht, auch wenn bei einigen Spielern noch die Unsicherheit in ihren Köpfen war. Zum Beispiel  ist Ter Stegen noch immer auf der Suche nach der Souveränität, die er irgendwann zu Beginn der neuen Saison verloren hat. Keine Sorge lieber Tagesbuch, ich mache jetzt keine Stärken- und Schwächenanalyse und mach keinen auf Sportmoderator, auch wenn ich mir das zutraue. Wenn ich mir so manche Moderatorin oder manchen Moderator ansehe und anschaue und vor allen Dingen anhöre, dann denke ich, dass die einen falschen Arbeitsberater bei der Agentur für Arbeit hatten, voll bescheuert. Aber ich fasse mich heute mal ausnahmsweise kurz und deswegen werde ich dir ein andermal mehr erzählen und dir meine 95 Thesen an die Tür nageln.

Bis neulich

Mütze

Marmor, Stein und Mütze bricht...

Lieber Tagesbuch,

ich hab dir ja neulich geschrieben, dass ich ja mir gut vorstellen könnte, irgendwann mal einen Kriminalroman zu schreiben und ich kann mir noch so einiges mehr vorstellen, aber das ist eine andere Geschichte. Ich habe früher mal, wenn ich Spaß hatte, einen auf  Goethe gemacht und bei einer Flasche Lambrusco fielen mir manchmal die verrücktesten Dinge ein, aber manche Dinge gingen auch so, ganz ohne Alkohol. Zum Beispiel beim Lutschen von Werthers Echten und den anschließenden Zahnschmerzen kam mir die Idee zum Buch: „ Die neuen Leiden mit Werthers“.

Ich hab mir auch Lieder ausgedacht, also so richtig mit Melodie und mit Refrain und Text. Ok, für die Hitparade hat das nicht gereicht, aber die Jungs und ich hatten unseren Spaß. Ich kopiere jetzt mal eins meiner ganz frühen Werke hier rein lieber Tagesbuch und wenn du meinst, dass du das Lied irgendwo her kennst, dann hast du wie so oft Recht.  Ja früher konnte man so Lieder noch einfach kopieren und mit einem neuen Text veröffentlichen und manchmal wurden die dann tatsächlich ein Hit. Aber lies mal den Text und vielleicht kommt dir dann auch die Melodie in den Sinn und du wirst wahrscheinlich auch hier eine parallele Linie finden, voll bescheuert.

Weine nicht, wenn das Glas leer ist

Bestell, was neues, sei nicht angepisst

Marmor, Stein und Mütze bricht

aber unsere Freundschaft nicht

Jedes, jedes Glas ist mal leer

doch wir trinken mehr 

Ist im Keller mal kein Wein

Musst du gar nicht traurig sein

An jeder Tanke gibt es Bier

und das trinken wir

Marmor, Stein und Mütze bricht

aber unsere Freundschaft nicht

Jedes, jedes Glas ist mal leer

doch wir trinken mehr 

Nimm die Flasche Schnaps von mir

Bist du traurig, dann sagt sie dir

…

Siehst du lieber Tagesbuch, da hat dann doch tatsächlich irgendwann jemand meinen Freunden und mir zu nächtlicher Stunde zugehört und das Lied an die Spitze der deutschen Charts geführt, voll bescheuert. Ach du bist noch gar nicht drauf gekommen lieber Tagesbuch. Das ist so wie im wahren Leben: Du kannst noch so viel nachdenken und  wollen, aber manchmal kommst du einfach nicht drauf.

Hier ist das Lied, welches ich meine und vielleicht kannst du ja eine gewisse Ähnlichkeit zu meinem frühen Werk erkennen.

 http://www.youtube.com/watch?v=xTnUdz6DoOQ

 Bis neulich

Mütze